 |
|
|
 |
|
|
|
 |
Ett Gott Försök !!!
Här under följer ett allvarligt försök till att vara rolig. Kanske kan det förgylla vardagen lite mellan våra utflykter och träffar, som naturligtvis är allra "roligast". Kan DU någon rolig historia, skicka den då till mej, så lägger jag ut den här.
Hur som helst, - HÅLL TILL GODO NU !!!!!
/Kenne.
Det gäller att finna sej snabbt !!!!!!!!!!
En kille var ute och dansade ett par danser med en tjej när det blev paus.
Han bjöd henne att sitta ner och ta en fika och dom började små prata. Vad jobbar du med sa tjejen........Snickare svarade han och du då????Jag är sexolog svarade tjejen lite blygt.
Åhhhhh sa killen, då har jag ett par frågor till dej om det går bra ??? OK svarade hon. Jo sa han, visst är det så att negrerna lär vara dom som har störrst.........nej, nej, nej sa hon, där har du fel. Det är så att "araberna" är dom mässt välutrustade männen. Va han han, det hade jag ingen aning om, men vist är det så att italienarna är dom bästa älskarna ???
Fel igen sa hon. "Finlänndarna" är dom överlägset bästa, ihärdigaste och mest eldiga. De var som fasen, sa han och snacket gick vidare om dittan och dattan.
Plötsligt sa hon, vi kanske skulle pressentera oss för var ann.......Eva heter jag och du då ??..................Han fann sej blixtsnabbt, sträkte fram handen............."Mohamed-Keekonnen.
😀/Kenne.
HÄLGE !!!!!!!
En jägare ska för första gången jaga älg och har därför just varit och köpt en ny älgstudsare.
Väl ute i skogen får han ganska omgående syn på en riktigt stor rackare: Han lägger ann, siktar och skjuter. När röken lagt sej är älgen borta. Då är det någon som knackar jägaren på axeln, han vänder sej om och där står älgen. Du säger älgen, efter som du är ny här i skogen ska du få två val. Ett: Dra ner byxorna, ställ dej på alla fyra, eller två: Jag slår ihjäl dej........Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt. När älgen är klar försvinner han.
Ont i röven som bara den, far jägaren in till stan och köper ett "maskingevär". Ut i skogen igen.... å där är älgen. Han siktar länge och noga innan han tömmer hela magasinet.
Nu, nu fick jag älg fan, men då är det något som igen knackar honom på axeln. Han vänder sej om: Du vet vad som gäller säger älgen. Jägaren drar änn en gång ner byxorna. Älgen gör sitt och försvinner. Denna gången stönar jägaren av smärta, men lyckas ta sej tillbaka till stan och vapenbutiken.
Denna gången köper han ett "raketgevär" med målsökande missil........... Nu ska älg fan dö, en gång för alla.
Ute i skogen hittar han älgen sittande i en glänta. Han tar upp raketgeväret, siktar, låser fast målet och trycker av.............. mossa och barr, stubbar och sten.... yr.......När allt lagt sej är det åter något som knackar honom på axeln. Där står älgen igen och han säger......................"Du är inte här i skogen enbart för jaktens skull........va ????????????
/Kenne.
Så sant så !!!!!!!!!!!!!!!
I dag läggs det ner oerhörda pengar på "bröstförstoring" och inte minnst på "Viagra". Anslagen till forskning kring Alzheimer är dock blygsam.
Detta kommer att resultera i att år 2030 så har vi massor av pensionärsdamer med "stora bröst", tillika pensionärsherrar med kraftig "erektion", men absolut ingen kommer att komma ihåg vad man ska ha dessa saker till.
/Kenne.
Tre kaxiga möss !!!
Tre möss satt och skröt för var ann. Jag är super strong sa den ena: Jag brukar annvända mus o råttfällor till "bänkpress".Åhhhh sa den andre: Jag är så cool så jag dricker råttgift. Den tredje reste sej upp och började gå: Dom andra två mössen ropade, hallå vart ska du ta vägen...........den tredje vänder sej om: Hem åhhhh sätta på katten..........
🤨/Kenne.
Lev farligt dö ung.
En ung bilmekaniker kom till himelen och träffade Sankte Per. -Varför var jag tvungen att dö så här ung ? frågade han.
- Tja sa Sankte Per och bläddrade i sina papper,.......om man betänker dom timmar som du debiterat dina kunder.........så är du nära nog 113 år.
🤩/Kenne.
I dessa "asktider"
Piloten hade fått noggranna instruktioner om hur han skulle behandla passagerarna psykologiskt i alla situationer. Framför allt hade han fått lära sig att aldrig säga eller göra något som kunnde framkalla panik. Så när under en flygning en motor stannar och den andra hostar och rycker våldsamt bemödar han sej naturligt vis om ett lugnt och sansat uppträdande. ;- På väg mot utgången rättar han till fallskärmen och säger lugnt men glatt: Nu ska ni bara vara lugna och fina, så ska jag hoppa ut och hämta lite hjälp !!!!!!!!!!!!!.
🙃/Kenne.
En riktig "Göteborgs Historia" Kålle & Osbond.
Kålle å Osborn var i Stockholm och roade säg. Efter två dagar var pengarna slut och det var dax att ta tåget hem till Göteborg. Som sagt pengarna var slut, men kluriga som Göteborgare är och då specielt Kålle å Osbond så beslöt dom sej för att spela blinda. Väl på tåget kom konduktören och ville se biljetterna. Kålle å Osbond höll fram två gammla biobiljetter. Konduktören, de här kan ni inte åka på..... två gammla biobiljetter. Jo konduktören sa Kålle, de e så att vi är blinda å de här e vad vi fick när vi ba en pöjk hjälpa oss med att köpa biljetter på centralen i Stockholm.
Konduktören såg misstänksam ut, men till slut sa han.... OK låt gå för denna gång. Han gick vidare till nästa vagn och väl där fick han se en riktigt läcker brud, han gick fram och bad om hjälp. Jo sa han, det sitter två killar i anndra vagnen som jag tror spelar blinda. Kan inte du gå dit och dra upp tröjan så får vi se hur dom reagerar. Självklart sa tjejen och knallade iväg. Hon gick fram till Kålle å Osbond, drog upp tröjan och låt brösten "guppa" ut. Colla som Göteborgare är, och då specielt Kålle å Osbond, så rörde dom inte en min. Tjejen gick tillbaka till konduktören.... dom är blinda inte en min.
Konduktören var inte lika säker utan bad tjejen om ytterligare en tjänst. Om du går tillbaka och drar upp kjolen då, du får själv åka gratis om du hjälper mej..... OK sa tjejen och knallade tillbaka till Kålle å Osbond, väl där drog hon upp kjolen och "blåttade" sej, inte en min från pöjkarna men....... Kålle lutade sej mot Osborn och sa....... Nu Osborn börjar vi närma oss Götet.... de loktar fesk!!!!!!!!!!
/Kenne.
Raggarn.
Tre männ var ute och promenerade, en var bonde den andre var Osam Bin Laden och den tredje var "raggar Pär".
På vägen ligger en flaska och ur flaskan uppenbarar sej en "ande". Hej sa anden, nu har vi tjans att önska er något var.
Bonden önskade sej att hans mark skulle förbli bördig och fin för evigt. Och vipps så var det så !
Bin Laden såg häpen ut men önskade sej en mur runt Pakistan, Ahfganistan, Iran och Irak. Allt för att hålla "rättstrogna" i skydd och "otrogna" utanför.Och vipps så fanns det en mur.
Nu var det "raggar Pärs" tur. Du ande sa Pär, berätta lite om muren. Ohhh sa anden, den är 100 meter hög, 50 meter tjock och helt oförstör bar. "Raggar Pär" funderade, lunkade lugnt bort till "cabben", satte sej och så sa han..................
"Fyll det med vatten!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
😮/Kenne.
Bordsbön.
En ung man går in på en mack för att köpa kondomer.
Mackföreståndaren förklarar att det finns förpackningar med 3, 6 eller 12 kondomer, och frågar villket han vill ha.
Tja säger killen lite kaxigt. Jag har dejtat en riktigt het tjej nu under några veckor och i kväll har hon lovat att det ska bli av. Vi ska äta middag hos hennes föräldrar och sen sticker vi hem till mej, för att göra det. När hon väl fått smak på min *** kommer hon inte att vilja sluta, så jag tar "självklart" en 12 pack.
På kvällen hos flickvännens föräldrar, när dom satt sej till bords, börjar killen plötsligt att be bordsbön. Han ber och ber och till slut lutar sej flickvännen mot honom och viskar, ; du har aldrig berättat att du är reliös; Då vänder han sej mot henne och viskar tillbaka .... och du har aldrig berättat att din PAPPA jobbar på macken !!!!!!
/Kenne.
Läkemedel.
På en lektion i skolan som handlade om läkemedel frågade fröken. Är det någon som känner till vad man använder "alvedon" till ? Lilla Stina räckte upp handen och svarade, att bota huvudvärk. Helt riktigt sa fröken, någon som känner till något mer läkemedel ? Olle räckte upp handen och sa "viagra". Ja ha, sa fröken vad använder man det för, men ångrade sej i samma sekund, men försent. Olle svarade, "mot diarrè". Fröken såg frågande ut, och Olle tilla "mamma brukar säga till pappa..... ta en viagra så skiten stelnar..........
😮/Kenne.
Fröken Agda.
Den mycket gamla fröken Agda ligger på sitt yttersta och prästen blir kallad. Han läser ur hennes bibel och till slut frågar han om det är något som hon önskar sej så här på slutet. - Jo säger Agda, jag har aldrig haft någon karl och skulle bra gärna villa känna efter hur det smakar och känns.
Kan inte prästen hjälpa mej med att skaffa en, han behöver inte gå lottlös utan jag ska betala femtio kronor för besväret. Prästen tänker på sin dräng som alltid är "pank" och fattig. Han berättar vid hemkommst för drängen och avslutar med "sköter du dej ordentligt nu så får du femtio kronor för besväret". Efter ett par timmar börjar han sakna drängen och efter ytterligare en timme beger han sej tillbaka till Agda för att se vad som hännt. När han kommer in i stugan och ser sej omkring finner han drängen sittande ensam på en stol. Vad har hännt med Agda, var är hon säger prästen. - Jo säger drängen, pengarna tog slut så hon har sprungit iväg till banken och hämtat mer..........................
🤒/Kenne.
Panik !!!!!
Björnen, vargen och grisen satt i skogen, tog en fika och småpratade.
Jag är så stor och stark så när jag "ryter" så flyr alla, sa björnen.
Tramms sa vargen, det räcker att jag visar mej för att alla ska fly bort.
Jaa menn hallå där, sa grisen. "Det räcker att jag nyser och hostar för att hela världen ska få PANIK och vaccinera sej.
Så sant så !!!!
🤒/Kenne.
En dag på zoo.
En man och hans hustru var på zoo. När dom gick fram för att kicka på gorillan så blev han alldeles till sej när han fick syn på hustrun. Efter som dom var helt ensamma sa mannen, visa brösten för gorillan. Hon drog upp blusen och gorillan vrålade av förtjusning. Dra upp kjolen och visa honom "tant mård" sa mannen. Hon drog upp kjolen...... och gorillan for runt som en tok med jordens stånd. Mannen tog tag i hustrun, slängde henne över staketet till gorillan. -: Tala nu om för honom att du har förskräckligt ont i huvudet "och absolut inte vill !!!!!"
/Kenne
Gifta i 30 år
En man och en kvinna som varit gifta i 30 år bestämmde sej för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Califonien där dom hyrde en lägenhet. På morgonen vid frukostbordet efter en het natt, tittade kvinnan ömt på sin make med lidelse i blicken och sa. ;Vet du, det bränner lika mycket i "brösten" på mej när jag ser dej nu, som det gjorde för 30 år sedan !!! - Inte så konstigt svarade mannen..........det ena hänger i ner i teekoppen och det andra ligger i gröten !!!!!
/Kenne.
Alah !!!!!
Gud och Jesus sitter uppe i himelen. Plötsligt "knackar" det på pärleporten !!! -Gud öppnar, utanför står Alah !!! -Gud höger på ögonbrynen.....vänder sej mot Jesus frågande, ......; har du beställt kebab?????
😀/Kenne.
Vi provar med "ett par" snabba Norgehistorier.
En norrman hade som jobb och uppdrag att måla mittlinjer på vägen. Första dagen målade han nästan en mil.Dag två fem kilometer, dag tre två kilometer och mindre och mindre blev målat för varje dag. Chefen för jobbet for ut för att höra efter vad som var på tok. - Va gör du, det går ju sämre för var dag !!!!!! - Norrmanen svarade.... ; men för fan, det blir ju långre å längre att gå för varje gång jag ska doppa penseln.
En svensk byggjobbare i USA rammlade ner från ett skyskrapebygge och dog. Vid kaffet efter begravningen hör man två av hans norska byggkomisar snacka. - Viste du att Svensken hade två "rövhål", näää hur vet du det. Jo när vi tre var på puben här om kvällen, hörde jag några amerikaner säga. - Look!!! There goes the Swed wits the two assholes!!!!!
Kanske inte jordens bästa........men får duga för denna veckan.
/Kenne.
Svar på tal !!!
Pojken hånade sin pappa, för att han jobbade på en "korvfabrik". -Att stå vid en sådan maskin ;stoppa in en gris i ena ändan och få ut korv i den andra, är väl ingen konst ,hånade pojken. -Hade du haft en maskin som gjort tvärtom, då hade det varit något att komma med. ;Pappan tittade på grabben och svarade: -Din mamma har en sådan maskin..............!!!
/Kenne
Något dyster.
Kalle kom in på puben och såg riktigt dyster ut. -Polarna undrade ; Vad är det med dej, vad är det som hänt ? -Jo sa Kalle, jag har varit ute hela veckan och kört långtradare, kommer hem i lördags och var då extra tänd på "gumman".
Vi kröp till sängs och körde igång, och då bultade grannen i väggen och skrek.........Nu får ni fan i mej sluta........Man kan väl få lite lugnt.......Åtmindstone Över Helgen !!!!!
😠/Kenne.
Hårda bud !!!
Vi en jordbävning förolyckades femtio katolska präster, vilka strax transporterades till himlen. Väl framme stod "Sankte Per" vid pärleporten med bister min, tog emot och sa.
;OK, låt oss med en gång gå igenom inträdesprovet. Första frågan är: "Hur många av er har förlustat sej med småpojkar ?" 49 händer åkte upp i luften. OK, sa Sankte Per
; Ni 49 syndare kan ta och knalla ner till "helvetet...... och ni kan ta den "döve" fan med er.
Nästa vecka blir det en ny !!!!!!!
/Kenne.
Guds gåva !!!
När gud skapat Adam och Eva, hade han kvar två saker som han tänkt skänka dom. -; Gud sa : jag jag har kvar två saker att ge till er. Det ena är konsten att kissa stående....... ; Adam avbröt. ; Jag vill ha den !!! Livet skulle vara mycket roligare och lättare !!! Gud tittade på Eva som nickade och sa, varför inte det är inte så nödvändigt för mej. Så gud gav Adam den gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp kissade och skätte runt, rusade ner till stranden och kissade mönster i sanden, som han beundrade. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud :- Och den andra saken som du skulle ge bort som gåva ??? Förstånd Eva, förstånd......
Så var det med de, men jag tycker faktiskt att det är ganska "skönt" att kunna stå och kissa å även att göra mönster i ny snö !!!
😮/Kenne.
Allvarlig diskution
Tre män diskuterar sexställningar.
;Jag gillar att ligga under så jag ver hennes vackra bröst.
;Jag tycker det är bäst överst så jag kan se henne i ansiktet.
; Jag gillar bäst att sätta på bakifrån.
- men va fasen ser du då ???
; det varierar, men sist var det nog hockey...........
/Kenne.
Arne och Elsa.
Ett medelålders par var på semester i USA. En dag tar Arne en promenad själv på stan. Plötsligt får han se ett par "äkta cowboyboots" nedsatta till halva priset i ett skyltfönster. Arne som alltid drömt om just ett par sådana boots skynndar sej in och köper. Väl hemma på hotellet ställer han sej bredbent framför Elsa. "Ser du något annorlunda". Elsa slänger en blick på honom ;Nix; Arne blir frusterad och rusar in i badrummet, slänger av sej alla kläder och stegar ut i rummet naken, endast iförd sina nya blanka boots. Nåååå Elsa, nu då........ Näää va skulle de va, den hänger rakt ner, precis som den gjorde i går å som den kommer att göra i morgon.
Arne blir änn mer frusterad och skriker. Vet du varför den "hänger rakt ner" Elsa, DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS !!! Elsa skakar på huvudet och suckar.... Du skulle ha köpt en hatt Arne, du skulle ha köpt en hatt........
😀
/Kenne.
Utan frukost !!!
En fånge som var dömd till döden skulle avrättas. Prästen kom och fången beklagade sej. "Jag har inte fått någon frukost". Min son sa prästen, jag har inget med det att göra, jag är endast här för att ge dej andligt stöd. En fångvaktare kommer och fången säger, "jag har inte fått någon frukost idag". Det har jag inte med att göra svarar fångvaktaren.
Jag är här för att se till att du sköter dej och att det är ordning och reda i cellen. Så kommer bödeln. "Jag har inte fått nogon frukost idag". Det har jag inte med att göra svarar bödeln ;Jag är här för att se till att du inte får någon middag !!!!!
Va gillade ni den ??? Vi tar en till, när vi ändå är på G, håll till godo !!!!!
Ett medelålders gift par gör sej redo för att gå till sängs inför natten. Frun ställer sej naken framför en stor spegel i sovrummet. -Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln. ;Ansiktet är rynkigt, brösten hänger till midjan, rumpan säckar, jag har feta lår och sladdriga armar. Hon vänder sej till mannen. ;Älskling säg något posetivt, så jag mår bättre; Mannen tänker allvarligt en stund och så säger han. De ska du veta, ;Din syn är det iallafall inget fel på;
En ny nästa vecka.....???
🤒
/Kenne.
Stadsbesök !!!
President Putin varpå besök i vita huset hos George W Bush, när han ser en "röd kappa" på väggen. ;Vad är det där för en kappa ?, frågade Putin. "Prova och tryck på den, så får du se", sa Bush och fnissade. Putin tryckte på kappan och fick en hink vatten över sej. Han fräste; "Det där var inte det minsta roligt, nu åker jag hem !" En kort tid senare var det dags för Bush att återgälda besöket. I presidentresidentet såg han att även Putin hade en "röd kappa" på väggen. ;Vad händer om man trycker på din kappa, undrade Bush. "Tryck så får du se !" sa Putin. Bush tryckte glatt på kappan men ingenting hände. Han blev ganska så sur och sa ; "Fy vad tråkig du är, nu åker jag hem till USA!" Putin flinade och sa; VILKET USA?"
Hett som i h.......
Ett medelålders par boende i norrland längtade efter en kall vinter till värmen på Mallorca där de gifte sej för 20 år sedan. Mannen åke en dag i förväg för att fixa till allt.
När han checkat in på hotellet upptäckte han att det fanns dator på hotellrummet med internettuppkoppling. Han beslutade sej för att skicka ett meil hem till hustrun. Tyvärr stavade han fel i mailadressen och mailet hamnade hos en prästänka, som just kommit hem från makens begravning.
Sonen till änkan finner henne avsvimmad framför datorn och läser på skärmen; - "Till min älskade hustru", jag har just kommit fram och förstår att du är förvånad över att höra ifrån mej. Men här finns dator numera och jag passar då på att skicka dej ett mail. Allt är förbererätt för din ankomst i morgon, jag ser fram emot att få träffa dej då. Hoppas att din resa blir lika angenäm och problemfri som min.
De t är verkligen hett här nere"
Strippan !!!!
Tjejen står framför sambon och strippar som bara har ögonen för TV:n. När hon kommer till trosorna säger och irriterad och besviken, ser du inte vad jag gör..........
Sambon: Jo, jo, jo... men måste du sortera tvätten här framför TV:n.
😮 En ny nästa vecka, .....kanske.
/Kenne.
Playboy !!!
I lille Oskars klass frågade fröken vad alla skulle bli som stora. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Oskar han ville bli "playboy". - Varför ? frågade fröken förvånat. - De åker fina bilar, festar och dricker fin sprit och sätter på fina tjejer. Fröken blev lite lagom upprörd och Oskar fick i läxa att ändra sitt yrkesval. Dagen där på frågar fröken, - Nååå vad vill du bli när du blir stor, Oskar ? Jag ska bli "miniplayboy", sa han. Fröken undrar så klart vad en sådan gör. - Cyklar, driker saft och runkar !!!!!!
Inte "riktigt" rumsren, men du klar säkert av den så här i början på höstkanten. KANSKE kommer det en ny, "nästa" vecka.
/Kenne.
Missionären och Hövdingen !!!
Missionären predikade inte bara evangeliet bland vildarna i byn. Han hade också bestämt sig för att lära hövdingen tala svenska. Han tog med hövdingen på en promenad och sa; -Vacker väder i dag. Hövdingen upprepar "vackert väder i dag". Strax kommer de ner till en sjö, där en man simmar, -En man simmar, sa missionären "en man simmar" replikerade hövdingen. Missionären tittar sej omkring och upptäcker ett par som ligger i gräset och älskar. Missionären harklar sej och säger; -En man cyklar. Hövdingen lyfter sitt spjut, kastar och genomborrar mannen. Missionären står lamslagen av skräck; -varför gjorde du så där ??? MIN CYKEL !!! säger hövdingen.
Hoppas du drog på smilbanden, kanske kommer en ny "nästa" vecka.
😀/Kenne
|
|
|
|
|
|
|